Mi bebe

Dos dias mas, estoy emocionada, no puedo esperar a ver como es mi bebe.. saber que esta bien y que lo tendre en mis brazos y lo voy a querer mas que a nadie. Estoy un poco triste tambien, pensar que en horas todo se habrá acabado.. despues de sentirlo adentro de mi moviendose todo este tiempo, creciendo, pateando.. y cuando mi panza tenia de repente un bulto significaba que estaba moviendo un brazo o una pierna y yo lo acariciaba de ese lado y el volvia a moverse igual asi como jugando conmigo. Que triste porque he amado cada patada, cada movimiento. Pronto esta vida estará fuera de mi y estoy segura que será igual de maravilloso pues ahora lo veré crecer. Truth be told, no se que esperar de ser una mamá, solo se que es algo que ya adoro ser y que requiere mucho sacrificio, mucho amor. Asi que ahora solo espero ver a mi bebe crecer fuera de mi. Pankekito, Pankeko.. "the boy with no name" for a while porque la verdad ningun nombre se me hace suficientemente bueno para el. Pronto mi vida cambiara, una nueva vida traida a la mia.. alguien a quien querer y cuidar -el y yo-, el bebe hecho con amor, no fue un accidente no fue un error.. solo la mejor de las sorpresas que dos personas pudieron hacer.

19th Bday

-oh but you have to make a wish-
-damn i just want to be happy-



...so i made a wish and u came true

I LOVE YOU TO PIECES PANCAKE :D

BABY LOVE

Que cerca que esta el dia que miedo que me muero.
Ayer fue dia de visita a la ginecologa... me subi resignada a la báscula pensando algo asi como -neh, que importa si soy una gorda o no si ya en menos de un mes se termina esto-, osea tan pronto corten el cordon umbilical me pongo a dieta! Aumenté dos felices kilos en dos semanas... me echo sus frijoles la doctora como sieeeempre,-blablablabalbalblabalballablalabla eso no es normal blabalbalbalablablabalbla-... y yo la verdad que ni mal me senti. Me puso de nuevo el gel frio y the action began! Pankeko con su cabeza mas abajo que nunca (OUCH) que ni la cara dejo ver, enseñando sus partes mas masculinas y presumiendonos que ya empieza a "respirar"... su corazon, todo todo todo fue re lindo :)
Pesa 2.700 kg y mide 49 cm.. hes a big baby now! La doctora me programó para el 27 de septiembre, se estima que pese alrededor de 3 kg para entonces que ya tendrá 38.6 semanas. DAMN i love him y ya lo quiero ver. Saliendo del consultorio fui a comprar pañales, que caros! jajaj ... si tenia que decirlo porque.. que caros!
Platique casi toda la noche con mi hermana Ana, i was crying so much le decia que este niño va a nacer con un paquete muy grande encima, se espera de el TODO, que venga a disminuir problemas en la familia y sobretodo a seguir "salvando" mi vida y quisiera que no fuera asi. Ella dijo que simplemente este bebe es el mas especial de todos y que viene en el momento perfecto. y creo que le creo :)
Faltan 12 dias... no es nada.

19 to go...

SIGH.. mañana 36 semanas y yo siento que traigo una sandia entre las piernas y los calambres no me dejan dormir y eso de ir al baño cada 5 minutos es una mierda.. ya quiero que se acabe todo esto, ademas no dejo de imaginar como será la cara de mi bebe. Lo quiero conocer, lo quiero cargar y darle muchos besitos :) ... pero YA

SI SEÑOOOOR... Panke tiene una cuna con movil y yo batalle tanto pa encontrar uno que quedara con el edredón y este es perfecto y ya.

:D

Las tias de mi bebe:





Tia oruga y tia zope jajaaj

ARGH

ODIO cuando la gente me pregunta todos los dias cuanto tiempo me falta... es como que a ver me preguntaste eso ayer, solo resta un dia. No es tan dificil.

34 weeks

Hace dias platicaba con el compadre acerca de esas veces que te sientes tan feliz que crees que puedes morir en ese momento.. yo le hice primero la pregunta y no contaba con su astucia ja pero el me la regreso y de verdad no supe que contestar, no se me vino a la mente nada, simplemente me di cuenta de que tenia MUCHO tiempo sin sentirme la persona mas dichosa del planeta. Hoy fue mi penultima cita con la ginecologa, mi bebe nace en aproximadamente 25 dias y de repente al estar acostada en esa camita con gel frio por toda (digo toooooooooda) mi panza y viendo a mi bebe fue como el momento perfecto... ver su cabezota q mide como si tuviera 38 semanas y sus piernitas y su carita volteando exactamente hacia mi asi como diciendo " HOLA MAMI :) " con su boquita chiquitita y su nariz bonita que podria jurar es como la mia... escuchar su corazon latiendo STEADY AND STRONG, ay noo fue el espectaculo mas precioso y adore ese momento y pienso guardarlo siempre en mi corazon. Justamente iba entrando al consultorio con un animo de la jodida porque nadie me habia podido acompañar, dije "sola? que mierda" y sali sintiendome la persona mas feliz de la tierra.
Amo a mi bebe, lo amo... he's the love of my life :)

Y al verlo tan bonito, con sus chubby cheeks pense en la cancion de John Lennon.. que si ps habla de su beautiful boy. Ive got my beautiful boy aswell :)

Close your eyes,
Have no fear,
The monsters gone,
He's on the run and your mommys here,
Beautiful, Beautiful, beautiful, Beautiful Boy,
Before you go to sleep,
Say a little prayer,
Every day in every way,
It's getting better and better,
Beautiful, Beautiful, beautiful, Beautiful Boy,
Out on the ocean sailing away,
I can hardly wait,
To see you to come of age,
But I guess we'll both,
Just have to be patient,
Yes it's a long way to go,
But in the meantime,
Before you cross the street,
Take my hand,
Life is just what happens to you,
While your busy making other plans,
Beautiful, Beautiful, beautiful, Beautiful Boy,
Darling, Darling,
Darling Sean (Pankeko)

..nesting?

Por si alguien no sabia... tener un bebe es MUY CARO.

Y estoy empezando a sentir esa urgencia de "nesting".. que no se bien como se dira en español pero es algo que a todas las futuras madres comienza a darles en los dos ultimos meses y se trata de esa obsesion y necesidad de tener el cuarto del bebe listo. Yo me desperté a las 7am pensando en que el cuarto no esta pintado, no tiene cortinas, no tiene puerta y ahm GUESS WHAT? no tiene una pared. Faltan 4 semanas para q little pankeko llegue y NO TIENE UNA PARED!!!!!!!!!!!!!!!!!! Le hable al señor que ira a construir y le dije que me urgia que dejara eso listo y quedo formalmente de aparecerse el sabado... im over stressing here, estoy de malas porque no tengo el cuarto listo! y aparte soy tan pobre :(

40 dias y ya!

Mom & dad

"luego tenemos una terapia d relajacion y cuando estabamos acostados y con los ojos cerrados nos dijo la psicologa q nos relajaramos y pensaramos en un rayo d luz q pasaba por nuestra cabeza directo a nuestro corazon y q dejaramos entrar a quien nosotros quisieramos y te visualice a ti y a mi bebe entrando a mi corazon, y luego deje entrar a dios y senti una paz interior muy grande que termine llorando panky ya quiero verte ya no aguanto mas..."



te extraño
es una mierda

Fatty

... ella puso sus manos asi



y dijo "yo estaba asi como tu cuando estaba embarazada"

dijome gorda :( en serio no se que mierdas tiene la gente en la cabeza?

I wish i was ...

-have u felt it
when u think of him
n u hate urself 4 not being perfect
bcuz
dats what he deserves?dats what u want to give him? ur whole self
i know
it is so dificult deal with somebody
when u cant even deal with ur mesed up self -

FAT PREGNANT LADY

Hoy me siento asi :(



So damn fat.. y mis tobillos hinchados que algun dia tuvieron huesos y pobre de mi bascula, mejor la dejo en paz de aqui al 2008.

Pipol pipol.

señor de los tamales: - ¿YA MERO SE ROMPE LA PIÑATA? -

me: - si.. ya mero ... -

Jan 30th 07

Que dia...:) que noticia.. y yo lo unico que pude hacer fue dibujar eso.

Me duele tanto querer
Espero cada día por ver esa sonrisa
Mi presente es esperarte y que nada te falte,
tu alegría es la vida en este instante.
Que no pare, que te abrace
llenaste mi sed de tus ganas inocentes que ahora quiero..
Son lugares de placer hoy la vida es jugar, amarte sin parar.
Hoy la vida es inventar cada dia una alegría, nada más.
Ahora se lo bueno que fue, soñarte
ahora se lo hermoso que es, cuidarte

Quiero tu luz sanadora.. alumbrando mi suerte

Introducing my lil man

Ay heme aqui.. 33 semanas de embarazo preguntandome por que mierdas no hice esto cuando aun vomitaba o cuando dormia todo el dia like a motherfucker? ... asi pude haber dado tantos detalles, y vaya que habia cosas que valia la pena escribir pero anyway nunca es demasiado tarde. Despues de la entrada anterior tan estupida me decido a escribir un breve resumen de my pregnancy so far.. Y si, escribo en ingles y en español y al que no le guste ps deje de leer AQUI mismo.

Yo no recuerdo mucho, la verdad es q mi vida en el ultimo año y medio ha transcurrido de una forma tan bizarra y tan rapida que se me olvidan tantas cosas.. Solo se que yo estaba ahi, en ese manicomio de mierda por segunda vez.. entre nuevamente un viernes 19 de enero **unconscious enough como para no recordar la hora exacta so.. disculpen** odiando la mierda que tenia de vida, enojada con todos pero especialmente conmigo. Desperte la mañana del sabado en ese cuartito blanco dije "NOOOOOOO MAMAAAAAAR! el mismo cuartito, el mismo disque closset, la misma disque lampara, las mismas disque ventanas... tengo que estar aqui.. no, espera.. no puedo estar aqui de nuevo.. si, si estoy. VERGA!" brinque de la disque cama con disque colchon y tenia a un mono doctor estudiante imbecil sentado en una silla viendome, me sonrio y dijo "buenos dias :D" obvio no le conteste, eso d hablar con semi doctores estudiantes a punto de graduarse me caga, se creen la mamada y los odio por el simple hecho de no tener un titulo.. no q yo tenga uno pero vayanse a la verga, los odio. Okay, le di la vuelta a su silla salgo del cuarto y veo a una bola de gente.. tres señoras, 3 muchachitas, 2 muchachos de los cuales uno era familiar pues lo habia conocido de cuando estuve la vez pasada ahi .. q buen amigo carajo pero q mala suerte del cabron pq seguia ahi despues de 5 meses. Me presentaron a todos, que si Blanca estaba ahi por 3era vez por drogadicta, el Rogelio por depresivo suicida, Monica por zorra psicopata bulimica histerica (cabe resaltar que odie a esa perra), Marisol por empastillarse (that makes two of us), Ray por depresivo.. todos del carajo, y dije para mis adentros -ntonces yo no estoy tan empinada-. ja! SI CLARO. Me hice a la idea de que la pesadilla habia comenzado de nuevo, no ver a nadie familiar, pasar frios del carajo, comer como niña pobre, armar rompecabezas las 24 horas del dia los 7 dias de la semana, oir el radio solamente (que de verdad preferia apagarlo), ver el canal 2 nada mas pero no novelas no noticieros.. OKAY no podiamos ver nada entonces, levantarse a las 6 de la mañana para bañarse, no tener espejos, usar pants y sudaderas todos los dias.. que soy una fodonga sin remedio asi q eso me encanto y etc.. una bola de cosas prohibidas y otras obligatorias que ya junto todo se veia como la mierda mas mierda de una vida llena de mierda.. Empece a "socializar" ja, del carajo pq ay... unos testimonios tan cabrones q te ponian la piel de gallina... empece a extrañar a mi mama, a mis hermanas, a Victor, al MSN, a la comida, a mis pastillas, al cigarro, al alcohol, extrañaba todo de afuera y me repetia como imbecil -tu tienes la culpa, podrias estar en cualquier otro lugar menos aqui, tu tienes la culpa- .. llego un momento en que yo ya no sabia si llorar o reirme. Pase esa semana completa haciendo lo que se me daba la gana, me levantaba a las 10 am y no desayunaba, no entraba a las actividades ridiculas que estaban planeadas.. solo lloraba en mi cuarto, lloraba sola y con ganas de rasguñar las paredes pero hasta las uñas me habian cortado, solo queria ver a alguien familiar, queria un abrazo, regresar el tiempo.. Dos dias antes habia hablado con Victor acerca de que queriamos casarnos, queriamos tener hijos, formar una familia y yo ya habia mandado todo al carajo. De cualquier forma me sentia extraña, tenia un presentimiento acerca de que podia estar embarazada.. lo pensaba y cada vez decia -ayy que pendeja, y yo que me tome ese kilo de rivotriles y valium.. que idiota!-.. me asustaba la idea de quedar embarazada, sabia que me habian sacado sangre para los examenes de rutina del hospital y que en cualquier momento llegaria alguien con la noticia. Una semana despues, osea el viernes en la noche me mandaron a la sala de "agudos" ... todo porque mi EXCELENTE amigo Ray me paso de contrabando un fierro y empece a cortarme las muñecas, me sentia tan sola, tan angustiada.. de verdad me volvia loca la idea de estar embarazada y yo metida en ese manicomio de mierda. Se dieron cuenta las enfermeras y valiendo madre, -Andrea, el Dr. jnsdkhsj manda decir que te traslademos a agudos- -noo, noo no quiero, porfavor, no..- y si y pues valiendo madre. Ya en agudos sintiendome mas pinche y sola entre puro esquizofrenico que solo hablaba con su conciencia pero en voz MUY ALTA no me quedo de otra mas que encerrarme en mi cuarto y pensar, pensaba en todo.. y me fui tranquilizando, empece a asimilar la posibilidad de estar embarazada aun cuando no era seguro totalmente.. no acostumbraba a hablar con Dios pero esa noche le suplique por un hijo y le prometi que si el me bendecia con un hijo iba a ser la mama mas ejemplar, la mas feliz, la mas sana, la mas cuerda.. todo eso iba a ser para mi hijo. Y asi fue... al dia siguiente llego mi doctor y muy serio me dijo-ay niñaaaa, que hare contigo?- y yo -sacame d aqui no seas gacho estoy con puro loco- -no, es diferente.. Andrea, estas embarazada.. te dije que te cuidaras, el Victor y tu no valen madre- -Ay no!, no no no.. lo sabia!!!!!!!!!!!!- Fue un 30 de enero cuando por fin alguien pudo dibujarme una sonrisa.. YO? un bebe? yo yo yo? osea por que yooooooooo? yo soy la persona mas mierda que no se merece nada! yo soy la adicta a las pastillas, yo soy la que no puede dejar el cigarro, yo no valgo ni una mierda :( ... entonces recorde lo que le prometi a Dios, mi vida habia cambiado, El la habia cambiado.. no funcionaron dos meses completos de internamiento, no habian funcionado el Prozac ni el Largactil ni el Stilnox, no era diferente mi vida con un nuevo novio ni con una nueva casa ni con ropa nueva ni con 10 kilos menos.. mi bebe habia venido a cambiarme la vida, yo iba a vivir gracias a el y el gracias a mi. Lo imaginaba formandose, creciendo apenas del tamaño de un frijolito y lloraba de felicidad... siempre habia pensado que un hijo no era el medio para convertirse en una persona sana o feliz sino todo lo contrario.. tenias que ser una persona sana y feliz para convertir a tu hijo en alguien igual. Pero sigo pensando que todo esto es obra de Dios, no puede ser de nadie mas...
Y entonces digo otra vez.. heme aqui con 33 semanas de embarazo, no Prozac, no Valium, no NADA! no cigarro no alcohol, no mierda.. solo con un bebe del tamaño de un.. bebe!!!!!... y mas gorda que nunca.. pero hasta ser gorda me hace feliz cuando pienso en la verdadera razon. Es increible lo mucho que mi vida ha cambiado y he aqui la razon de mi existir:



Mi pankeko que tiene mi corazon en sus dos manitas que hace a su mommy la persona mas feliz de este mundo :)
No me importa no dormir mas, tener agruras todo el dia, caminar como pinguino, soportar a las señoras sobandome la panza, no tener zapatos que me queden o pies que entren en mis zapatos.. Mi bebe es lo mas lo mas lo mas
5 semanas mas y ya está aqui.

:)

Ehm probandoprobando